never land

 

 

 

我们会记得,生命里的那些真实发生过的一切.

只是,现在所有的人都已经离场.

我还站在舞台的中央,

看那些沉默的影子寂寞地舞蹈.

 

你说,我们要有最遥远的梦想和朴素的生活

于是安静离开或者是我们选择未来时

必须经过的一条路

所幸.而今我最终能够轻轻忘记,慢慢微笑

也许一个人要走很长的路，

经历过生命中无数突如其来的繁华和

苍凉才会变的成熟 

感慨.我是一只候鸟　你却不是我的远方

 

那些抑郁的日子里, 我们要时时刻刻提醒自己： 安慰捉襟见肘.记得冷暖自知   你会有海风习习潮来汐往的未来

 

         那些人于我生命中的关键词:

           寒潮  球赛  大雨  生日  寂地   绽梅 ck

          我不配 大众 雷雨 A6 EASON 喂饭 自由散漫 17

          当年情  情侣装  签名事件  孩子气  偷看短信

           北极星的眼泪  流星雨  大提琴  音乐学院

           为你写诗  饭卡  K歌之王  篮球场  CBA 

           私募基金 金融 哥伦比亚经济学院  GRE  

                         ............

 

               原来这就是成长的感觉,

                一页一页地,翻书.

          

  好纠结啊.

  课多着多着多着  多到我快要窒息了 

  混蛋排球老师．和蔼可亲的足球老师．幽默风趣的摔跤老师，这个这个．．．．．

　以前听说的不如自己看到和感受到的，仅仅是一个多小时的谈话，我已经很喜欢朱老师和姜老师了．

　网络都是王八蛋．

看到23号到24号. 我没有打电话给他.    真恶心,从小到大都这样,他生日我就被逼记得那么牢固.

我生日呢?总是过了之后听我偶尔提及,他才会淡淡地说:"哦,那天你生日啊....."

"我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影."

 什么东西.  你以为你在高中里坐在篮球架下发呆装忧郁的那套现在还流行么?

每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。看见漂亮的东西，会忍不住给他看。听到好听的歌，会忍不住从自己的mp3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本另一本给他用。在想哭的时候，第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候，第一个会找他。尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩子的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，消耗着他和他带来的一切。
每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔，美好，体贴。
尽管之后完美的自己，已经和这个男孩子没有关系。
但这样的感情，永远都是超越爱情的存在。

我一直以为你是这样的一个人.可惜你不是.

混蛋，自私鬼.小气鬼.  讨厌你.  真讨厌. 

你们全是自私的坏孩子.   闪边玩.....

 恼了我.恼了~! 

我想说我不开心.可是我说不出来.     

我想说我一直期待着看这个笑话,可是我笑不出来.

我想听周杰伦的歌听到疲倦,可是每天陪我睡觉的是EASON.

闹闹的本周星座还是没有出来,我快等疯了.娘的.礼拜二了啊.

秋分啊秋分,我今天就在那死唱  秋天在哪里啊秋天在哪里  恼死了  35度.

这段时间 混帐课一堆.  足球 排球  摔跤  跆拳道 不过KTD 因为杜爸的人道主义  好过多了.

剩下些理科乱七八糟的东西,我再次声讨 我是文科生啊......

心理学还好  老师有够人道   音乐课可以看PP的美女老师 虽然传说她是GL.

我就不准备搭理 健身课和统计学俩变态  越教授越变态 

至于新闻那边,呵呵.编辑学.西方文学史.中国文学现代文学.现代汉语.播音主持.媒体研究.深度报道.

而我还要和猪猪去上法语课.

忙.................

周杰伦真是.....

本来说好在QQ去北京之前游泳K歌的.现在只能逛逛群光大洋了.  真可怜. 

 我说我可怜.她不可怜.她去北京见心上人.我留武汉被神经病烦.

明天开始写稿子.不然YH要杀了我的.

还有比赛的稿子,不然旭知道会.......后果不堪设想哪......

他想钱快想疯了...........

 

武汉队比赛情况不容乐观.后面四个对手雷死人. 祝福吧 还是.

看旧电影　　烈爱伤痕

是　　初中的时候看的　　初二　　恩　　应该

现在看，应该是有很多感触．那时候爱张学友爱得一塌糊涂，评价电影很不客观。

而现在，难得的，终于有部电影让我如此回味．

 孩子气的爱恋还真是让人羡慕呢．可是梦想的美丽泡泡终究是　会破灭的吧．

没有回我信息．　　此刻　　沉默．

本周

天 蝎 座 Scorpio  10/23-11/21

天蝎座上下端分明的一周。浅尝辄止，欲罢不能。本周天蝎的工作还不错，有新鲜血液加入，令到天蝎觉得有活力，对未来也有信心，及时获得人力、财力、物力帮助的时刻。但本周重点是有来自亲密友人伤害的可能，相当令天蝎座觉得意外与灰心。财务平稳，健康走低，心情影响身体。

爱情是拖延太久的等待，热情迟早是要消耗殆尽的。

 

呵呵　　是啊．　　我们是一个星座的．

拖延太久的等待，热情迟早是要消耗待尽的呢。

有一种伤叫作厄运 有一种刺叫作无奈

有一种天涯叫作咫尺 有一种到来叫做离开

有一种失去叫做拥有 有一种倒下叫作站起

有一种陨落叫作飞翔

..........

我在阳光里,你也会在阳光里.

人情扰扰攘攘
就好像斗兽场
只有你是例外
不用去提防

可惜在要把一切放下来
才感到曾经沧海
就象是眼睛睁不开
清醒是这样无奈

遗憾在 念念不忘受过伤害
才怀疑 那是因为爱
遗憾在 失去了沉默的关怀

才知道 自己的厉害

      有些人生来强大,有些人成就强大,有些人被迫强大.......

      是看<足球尤物>的时候,看到这句话的.   

      现在的我,被迫强大.

      以前总是害怕和顾及的.  习惯了在父母亲友的庇护下,安静看书写字,天大的事情,轮不到我操心.

      抽空去了一次外公外婆以前住的房子,我走在那条熟悉的小道上,仿佛向外公要钱买零食还是昨天的事情.

      小公园.滑梯.乒乓球台.全部不见了.一切都是新的,与以往没有任何关系.推倒一切,果断决绝.

      新的人从房子里走出来,没有风月心情,只有蓬勃野心.

       那些寄托了我和姚贤寅生命成长印记的地方,被现实的潮水反复地冲刷,只留下断壁残痕.

       今天和KEMA说起要离开. 以前不愿意离开武汉,不愿意离开家,是因为害怕.害怕回来的时候,物是人非,失去了根基,我便成为漂浮于海上不能回航的废弃大船,即便熙攘华丽,但只能逐渐下沉,直至无从寻觅.

       呵呵.胆小鬼.

       可是不离开,怎么成长.  我终于懂得了"此心安处是我家."

       要强大.一定要强大.

       所有失去的东西,我要它们全部回来.

       今天看了一个类似公益的广告:"只要你正直,善良,脚踏实地......."    有什么被触动了.       

       全部要回来了,你们,又在哪里呢?

        或者,我能做的,只是让现在在我身边的人,幸福,安康.

       我告诉爸爸,每个人都绝望的时候,只有当我们勇敢去面对时,才知道自己有多坚强.

        我会强大.

     

姚贤寅说看了《奋斗》之后给他带来了很多触动，于是他痢疾了。玩笑。

一点也不好笑,这些日子里,我过着最简单最充实的日子,每天老师的玩笑和同学的志愿都让我感动得一塌糊涂.

哼.又是一塌糊涂.

我知道,我想要的那些东西,最终暂时离我远去了.  不能说什么,说变故么?很多事情似乎是注定的.

理想和现实  确实是每个人的难题

但是, 我得让自己幸福快乐 让我身边的人幸福快乐

所以  我不和命运抗争  不和未知做斗  我妥协于其  没有人斗得过 天道.

所谓死心,不过是认命.知道有些境地我始终摆脱不掉,有些梦想始终完成不了,有些彼岸始终只能向往.

对于我,漫长而没有结果的追逐与奔跑,最终使我明白了与命运的规则.知道有些路不能走,有些地方不能抵达,有些期望不能奢求,有些问题没有答案,有些对峙无法占据主动.

曾经一扇扇门在我面前,我试图去推,用尽力气.现在才知道,有些门打不开,它不是我的路,有写门敞开着,也不一定是我的归宿.

停止与命运捉迷藏,向它认输,因为从来没有人可以赢过它.这不是悲观,而是理智,尽管我们都不愿意承认,但是遗憾的是这是事实并且无法改变,和命运和解的瞬间,你才能获得最彻底的尊重和谦卑,这样的人才会格外地镇定自若.

人若看清自己的处境,就只能承担它,即使心里有一种畏惧一些厌恶,对这萧瑟落寞的,对黑暗与幽闭的畏惧,也要承担它,回到自己的使命中.

世界宽阔,我总在底处.

我看到自己带着这样的一种自知之明,转过身,离开了那扇大门.

我曾经在此衍生和维持的一切,我的梦想和努力还有那些无法明说的东西,在离开的时候就已经全部终结.

记得有人告戒过我:"你是个聪明人,应该走出去.人应该享受这个世界,而不是企图理解这个世界."

听到这句话的时候,难受了很一阵子,也掉了眼泪,却假装不懂.

也许,我早已习惯了在矛盾中与自己平衡相处.

想到爸爸叔叔他们.

对生活的困境,他们没有怨言.任时代和命运的车轮丝毫未曾留情地碾过自己的生活.而一切不公与乏味都需要他们默默承受,仿佛那原本就是和那个时代和命运并无瓜葛的事情,是一个人的事情,而生死相关的事情,即便再重大,那,也只是属于一个家族的事.

这个月,死亡带来的客观性,面对身心断裂且无可弥补,生活依旧将以稳定持续的节奏向前进行,世间的悲伤,欢喜,妄想,虚荣,终究都会被碾成虚妄的记忆.

死亡,是善良或不善良的人,都会换来的因果.

死亡同时让我明白,随时接受依赖被抽里，希望被破灭,等待被断绝,未来被遏止的世界规则.

所有的事情,都是重复的,循环的.

对生活的境遇,我们最终以命运来解释一切,以此最终使自己获得平静,并且相信命运的无可辩白的公正性.

他们都是我的亲人,也是承担着生命创痛的普通人,但是那种面对磨难打击时高贵沉默的秉性,对孩子牺牲的深厚感情,对长辈的尊敬和缅怀,以及不自知的善良和仁厚,在家族命运中,这些特质尤其让人难忘.

我终于相信了张爱玲评论林黛玉的话:"一个人若具备太多感情,是会自伤且伤人的."的确如此.

我给予身边人的负担,乖巧古怪都不是特例,叛逆时期,做过一切事情以及人之间难以沟通的原因在父辈眼里都不过事小且杂碎,而对于我来说,每一个决定都是绝对的挑战,显得无知无畏,现在看来又格外必须,因之后才能对命运格外敬畏和顺服.

人的生活应该做到排除悲剧,尽量的.

乐观或者悲观不过是对生活态度太过于低劣的粗糙划分,任何看似颓唐的态度背后,都隐藏了深深地,不如愿的热爱,它最终会成为一种大海一样没有言语的寂静,这才是最有力的根基.

而我,只是更喜欢等待,等时间消逝,做出审定.

只有时间可以过滤和洁净这人为的一切,淘汰所有喧嚣留下的痕迹.

于是现在必须像煎熬疾病一样,煎熬属于自己的,每一个生命中抑郁的时刻,必须寻找到信仰的所在.

当人逐渐明白生活的一部分真相,并且不再对之眼花缭乱,他会因此而逐渐清楚自己的需要.

也许,那个时候,回头观望来时路,荆棘残余,血肉横飞. 我不喜欢那样,更期待的是内心的释然,把那些暴戾涂成一树自开自谢的桃花,自有一种深意与雅致.一切原本有迹可循,一切也只有尝尽甘苦之后,才能坦然自若.

而这世界上的所有幸福,原本都是平庸的,更是细微的,琐碎,脆弱的.哪怕,甚至是疼痛的.

而现在,对我来说:终止一条道路的最好办法,就是走完它.

一切都是如此.

对生活的境遇,我们只能以命运来解释,以此获得最终的平静.

并且相信命运无可辩白的公正性.

总有一天，他欠你的，总会以一种你不自知的方式静静偿还。

我深信不怀疑，因为这是神（规律）的善。

 有的时候，知道和认识到是两回事。

我看到她的时候才知道她是真的离开我们了。

看了那么多书，读了那么多离别，却总逃不过一个情字。

于是毫无顾忌地大声哭了起来，对不住了，默哀的时候，我哭得那么大声。

我是讨厌别人跟我说：“以后没有人在让你叫奶奶。”这样的话的，自私到极至。

于她，终不得救，甚是解脱；于我，终需此别，亦是成长。

只是未来的路，还需走好，每一个人都是如此。

 

原来准备看别人哭灵的，听说那是一种传统文化，结果自己跪那跪到差点忘了怎么站起来。

很难说些什么，我特别想问奶奶，你现在知道谁真心谁假意叻么?

我却很难再讲什么，我们明知道结果明知道真相却也不能说什么，因为传统文化决定了不再规则下生活的人不能生活。

价值观现在发生着微妙的变化，生死是客观存在的必然，伤心难过却也是难以克服的情绪宣泄，但是哭泣也好，悲愤也罢，所有的一切应该是情之所至，而非做给旁人看。

21实际的个性解放，应该更多的尊重自己的内心世界，那才是真正的尊重。

我 缅怀于人， 必是 暗伤，而非明炫。

哭灵不是哭给逝者看的，也非哭给旁人看的，而是对内心情绪的 宣泄。